Кстати, информация для размышления.
На Руси было два царя, прозванных «Грозными» — Иван III, and Иван IV.
Но прозвище «Грозный» они получили вовсе не за то, что забавлялись (или якобы забавлялись) со своими подданными, а за то, что проводили политику объединения и увеличения русских земель назло иностранным государствам.
А царей с поехавшей крышей у нас было (пардон за тавтологию), выше крыши. Например, Хуйло I… Так что, будь здоров на все сто.
С «головенкой»-то у него все было нормально.
Фишка оказалась совсем в другом: su0.ru/GGfE
(Информация несколько поверхностная, но кое-какое представление о ситуации дает).
Тут все просто: у липца эмоции через край брызжут.
Мне довелось видеть нескольких граждан, буквально живущих сайтом с.ру. и готовых часами обсуждать: кто и что им написал, что кому написали они, сколько у них накопилось местной валюты баллов-очков, и т.д. Это трындец.
липец – из той же категории. Только он – хитрожопый говнюк со всеми из него вытекающими.
Прочитав название, подумал, что здесь написано насчет секса (рус. «половая жизнь»), а оно вот чего оказалось. )))
Меня поражает простая вещь: Россия – религиозно-правослабное государство, в нем почти все, от мала до велика (см. статистику РПЦ), верят в Иисуса Иосифовича и его папашку Иегову.
Но совершенно не в курсе того, что оба они-два говорили о конце света (сами, или устами своих пророков).
Более того, согласно социальным опросам, проведенных в разных странах (в т.ч., и в РФ), на вопрос: «что вы будете делать, если узнаете, что завтра наступит конец света?», чуть ли не 146% респондентов ответили: «будем пить, гулять, веселиться», и ни у кого из опрашиваемых не возникло мысли о покаянии, сохранении чистоты «души» и прочих религиозных штучках.
Спрашивается, почему?
Ха!
Мыслепреступление – это уже уголовно наказуемое деяние.
Я еще на с.ру об этом писал.
Напомню один из прецедентов: yuriblog.ru/?p=6659
А фейсбук – еще тот мусор. И помойка. И, вообще, говно полное. Короче, сплошной цукерберг.
Насчет тайн мадридского двора.
Грубо говоря, де-юре, Хуйло – избранный чиновник, уполномоченный народом на решение всяких внутренних и внешних вопросов.
Вот, он встретился с таким же чиновником, и они о чем-то попиздели.
Значится, Хуйло обязан собрать вкруг весь избравший его народ и предметно доложить: об чем он разговаривал со своим иноплеменным «коллегой».
Где доклад? Кто такой Песок? Что, вообще, за хуйня творится в этой стране?
Лазая по деревьям, Надежда Константиновна свила кучу гнезд, научилась свистеть и грабить купеческие караваны.
За это ее прозвали Соловьем-разбойником, а тов. Сталин, лично, подарил старушке отравленный торт, который она съела, но так и не умерла.
Потом Крупу переклинило – она слезла с дерева и, внедряя в жизнь свою беличью мечту, начала грызть книги.
Но не все подряд, а избирательно. Особенно ей нравилось детские сказки. Так, НК выгрызла из русской литературы «Аленький цветочек», «Пчелку-мохнатку», «Котик-коток, серенький лобок» и ряд других книжек. А потом у нее вздулся живот, и она лопнула.
Эстафету по уничтожению книжек подхватил юный пионер Адольф А. Гитлер. Он с детства овладел навыками дворового пиротехника и постоянно что-то поджигал – то жидов, то книжки.
Гитлер считал себя вегетарианцем-трезвенником и терпеть не мог пьяниц. Поэтому первым делом он сжег книги Гашека, Пантелеева и Хемингуэя.
Но Адольф протянул недолго: у него отобрали спички и керосин. Впавший в депрессию Алоизыч проглотил отравленную пулю, от чего и умер.
Затем место очередной белочки-пиромана занял некий силиконовый, накаченный ботоксом мужичонка со стеклянными глазами. Поговаривают, что он – один из неудавшихся деревянных солдат Юрфина Джуса, которому в свое время не сделали доброе лицо.
Ополоумев от злости, мужичонка приказал своему бескультурному нукеру мединскому выпустить специальный циркуляр об уничтожении библиотечных книг, изданных ранее определенного года. А пустые места на стеллажах заполнять бульварной макулатурой.
Эх, прав был Грибоедов!
«Скалозуб:
Я вас обрадую: всеобщая молва,
Что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий;
Там будут лишь учить по-нашему: раз, два;
А книги сохранят так, для больших оказий.
Фамусов:
Сергей Сергеич, нет. Уж коли зло пресечь:
Забрать все книги бы да сжечь».
(«Горе от ума»).
А Ильич? А Ильич лежит в стеклянном, пуленепробиваемом ящике и плачет. Иногда его выводят на прогулку, предварительно загримировав и нацепив на ноги кандалы.
И, чтобы ВИЛ не сбежал, конвоирует его специально созданная для этого дела «национальная гвардия».
Пожалуй, за меня ответит эта цитата из знаменитой книги:
«…Направляясь в пиршественную залу, Уленшпигель заметил, что по парижской дороге бредут двенадцать слепцов. Когда же они прошли мимо него, жалуясь на голод и жажду, он решил по-царски накормить их ужином за счет укклейского священника и в память о заупокойных службах.
Он приблизился к ним и сказал:
– Вот вам девять флоринов. Пойдемте закусим! Чуете запах жаркого?
– Мы его за полмили почуяли, но, увы! без всякой надежды, – отвечали они.
– На девять флоринов можно наесться, – сказал Уленшпигель.
На руки он им денег, однако, не дал.
– Спаси Христос, – поблагодарили слепцы.
Уленшпигель подвел их к небольшому столу, меж тем как вокруг большого рассаживались члены Братства «Толстая Морда» со своими женами и дочерьми.
– Хозяин! – твердо рассчитывая на девять флоринов, с независимым видом молвили нищие. – Дай нам всего самого лучшего из еды и питья.
Трактирщик слышал разговор о девяти флоринах; будучи уверен, что деньги у них в кошелях, он спросил, чего бы им подать.
Тут все они загалдели наперебой:
– Гороху с салом, рагу из говядины, из телятины, из барашка, из цыплят! – А сосиски для собак, что ли? – А кто, внезапно почуяв запах колбасы, все равно – кровяной или же ливерной, не схватит ее за шиворот? Я ее видел – увы! – когда глаза мои мне еще светили. – A koekebakk ’и на андерлехтском масле есть? На сковородке они шипят, на зубах хрустят, съел – и кружку пива хлоп, съел – и кружку пива хлоп! – А мне яичницу с ветчиной или ветчину с яичницей, верных подруг моей глотки! – А дивные choesel ’и есть? Эти горделивые мяса плавают среди почек, петушьих гребешков, телячьих желез, бычьих хвостов, бараньих ножек, среди уймы луку, перцу, гвоздики, мускату, и все это долго тушилось, а соус к ним – три стакана белого вина. – Нет ли у вас божественной вареной колбасы? Она такая кроткая, что, когда ее лопаешь, – она – ни слова. Попадает она к нам прямо из Luyleckerland ’а, из сытного края блаженных бездельников, вылизывателей бессмертных подливок. Но где вы, листья осени минувшей? – Мне жареной баранины с бобами! – А мне свиные султаны, сиречь ушки! – А мне четки из ортоланов, только пусть там заместо «Отче наш» будут бекасы, а заместо «Верую» – жирный каплун.
На это им трактирщик с невозмутимым видом сказал:
– Вам подадут яичницу из шестидесяти яиц, путеводными столбами для ваших ложек послужат пятьдесят жареных дымящихся колбасок, которые увенчают эту гору снеди, омывать же ее будет целая река dobbelpeterman.
У бедных слепцов потекли слюнки.
– Давай нам скорей и гору, и столбы, и реку, – сказали слепцы.
А члены Братства «Толстая Морда» и их супруги, сидя вместе с Уленшпигелем, толковали о том, что для слепых это пирушка невидимая и что бедняги теряют половину удовольствия.
Как скоро трактирщик и четыре повара принесли яичницу, процветшую петрушкой и настурцией, слепцы набросились на нее и стали хватать руками, но трактирщик, хоть и не без труда, разделил ее поровну и разложил по тарелкам.
Лучницы невольно расчувствовались, видя, как изголодавшиеся слепцы, причмокивая от удовольствия, глотают колбаски, точно устрицы. Dobbelpeterman низвергался к ним в желудки, будто водопад с высокой горы.
Подчистив тарелки, они тотчас же потребовали koekebakk ’oв, ортоланов и еще какого-нибудь жаркого.
Вместо этого трактирщик принес им огромное блюдо с отменной подливой, в коей плавали бычьи, телячьи и бараньи кости. По тарелкам он их уже не раскладывал.
Обмакнув куски хлеба в подливку, а затем погрузив в нее руки по локоть, слепцы извлекали оттуда обглоданные телячьи и бараньи ребра да лопатки, даже бычьи челюсти, но ничего больше, по каковой причине каждому пришло в голову, что все мясо захватил сосед, и они принялись изо всех сил лупить друг друга костями по лицу.
Члены Братства «Толстая Морда», от души посмеявшись, в конце концов сжалились над слепцами и переложили часть своей снеди к ним на блюдо, и теперь уже слепцы, нашаривая себе оружие в виде кости, натыкались кто на дрозда, кто на цыпленка, кто на жаворонка, а кто и на двух сразу, меж тем как жалостливые бабочки запрокидывали им головы и, не жалея, лили в глотки брюссельское вино, слепцы же, стараясь нащупать, откуда льются потоки амброзии, хватали бабочек за юбки и тащили к себе. Но юбки мгновенно выскальзывали у них из рук.
Итак, слепцы хохотали, жрали, хлестали, распевали. Иные, почуяв женщин, в порыве страсти бегали как сумасшедшие по комнате, но плутовки увертывались и, прячась за толстомордых братьев, кричали: «Поцелуй меня!» Слепцы целовали, да только не женское личико, а какого-нибудь бородача, и при этом неукоснительно получали тычка.
Толстомордые братья тоже затянули песню. И развеселившиеся бабочки, глядя на их веселье, улыбались довольной и умиленной улыбкой.
Хозяин, решив, что слепцам пора кончать гульбу, сказал:
– Поели, попили, а теперь с вас семь флоринов.
Слепцы всполошились: каждый клялся, что деньги не у него, и кивал на соседа. Тут снова возгорелась между ними битва, один норовил тюкнуть другого кулаком, каблуком, башкой, но они все промазывали, так как толстомордые братья, видя, что дело скверно, стали их разнимать. Удары сыпались впустую, за исключением одного, который, как на грех, пришелся по лицу хозяину, – тот, рассвирепев, учинил слепцам повальный обыск, но не обнаружил ничего, кроме старого нарамника, семи ливров, трех брючных пуговиц да четок.
Тогда хозяин решил загнать их всех в свиной хлев и держать там на хлебе и воде, пока они с ним не расплатятся.
– Хочешь, я за них поручусь? – обратился к нему Уленшпигель.
– Хочу, – отвечал хозяин, – но только если кто-нибудь поручится за тебя.
Вызвались толстомордые, но Уленшпигель это отклонил.
– За меня поручится священник, – сказал он, – я сейчас пойду к нему.
Памятуя о заупокойных службах, он пришел к местному священнику и сказал, что хозяин «Охотничьего Рога», будучи одержим бесом, толкует лишь о свиньях да о слепых: то свиньи у него пожрали слепцов, то слепцы пожрали свиней, и все это ему, дескать, мерещится в богомерзком образе всевозможных жарких и фрикасе. Во время этих припадков хозяин будто бы все у себя переколотил. Того ради Уленшпигель молит-де его преподобие спасти несчастного от злого демона.
Священник пообещал прийти, но только не сейчас: дело в том, что он подсчитывал доходы причта и при этом старался отхватить львиную долю.
Видя, что священнику сейчас не до того, Уленшпигель объявил, что придет к нему с трактирщицей – пусть, мол, он с ней поговорит.
– Приходите, – сказал священник.
Уленшпигель вернулся к трактирщику и сказал:
– Я только что был у священника – он согласен поручиться за слепых. Покараульте их пока, а хозяйка пусть пойдет со мной к священнику – он ей подтвердит.
– Сходи, жена, – сказал хозяин.
Хозяйка пошла с Уленшпигелем к священнику, а тот все еще высчитывал, как бы это ему побольше выгадать. Когда они вошли к нему, он сердито замахал на них руками, чтобы они удалились, и сказал трактирщице:
– Не беспокойся, дня через два я помогу твоему мужу.
По дороге в «Охотничий Рог» Уленшпигель сказал себе: «Он уплатит семь флоринов, и это будет моя первая заупокойная служба».
И он и слепые поспешили покинуть трактир».
Шарль де Костер, «Легенда oб Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, об их доблестных, забавных и достославных деяниях во Фландрии и других краях».
А отчего бы и нет? Царь Иван VII – вполне себе звучит. )))
Кстати, подумай, почему Дмитрий Михайлович Пожарский не стал русским царем, а вместо него на трон взошел вошел представитель боярского рода, предавшего Россию в период Смутного времени?
Неправда!
Тяну руку вверх.
Я, я изучал.
Маркс – сумасшедший жулик, ненавидящий Россию и русских,
Ленин – гений (злой/добрый – не важно), попытавшийся применить идеи Маркса к пресловутой России.
И попытка удалась.
Произведения Ленина очень просты для понимания.
Кстати, как раз позавчера, сидя на даче, перечитывал ПСС ВИЛа, двадцать шестой том:
«Все и всякие угнетающие классы нуждаются для охраны своего господства в двух социальных функциях: в функции палача и в функции попа. Палач должен подавлять протест и возмущение угнетенных. Пол должен утешать угнетенных, рисовать им перспективы (это особенно удобно делать без ручательства за «осуществимость» таких перспектив…) смягчения бедствий и жертв при сохранении классового господства, а тем самым примирять их с этим господством, отваживать их от революционных действий, подрывать их революционное настроение, разрушать их революционную решимость…».
Дальше – тезисно.
Перестройка была затеяна с одной единственной задачей.
Из интервью горбачева немецкой газете «Штерн»:
«Я считаю себя прямым потомком пророка Моисея, и мой долг заключался в том, чтобы развалить страну зла — СССР».
Об олигархах и ваучерах – это к чубайсу.
Жульническая схема т.н. «приватизации» была разработана именно им, народ – в очередной раз – оказался жертвой.
(Кстати, мой ваучер валяется где-то среди архивных бумажек).
Хуйло очень любит себя, поэтому и борется за сохранение своей власти всеми доступными способами.
Среди моих близких знакомых много чиновников-воров.
Я им так и говорю: «Вы — жулики». Они отвечают: «Да, мы знаем. И чего?».
Не перестанешь, Вань.
Ты, все-таки, искатель по натуре.
А я… а я – рыболов, выловивший самую большую рыбу на Земле; другой, еще крупнее, не родилось, а меньших – ловить уже неинтересно.
Ща…
«Саваоф Баалович Один… Был он очень стар, но крепок и жилист, загорелый, с блестящей лысиной, с гладко выбритыми щеками, в ослепительно белом чесучовом костюме. К этому человеку всё относились с большим пиететом. Я сам однажды видел, как он вполголоса выговаривал за что-то Модесту Матвеевичу, а грозный Модест стоял, льстиво склонившись перед ним, и приговаривал: «Слушаюсь… Виноват. Больше не повторится…» От Саваофа Бааловича исходила чудовищная энергия. Было замечено, что в его присутствии часы начинают спешить и распрямляются треки элементарных частиц, искривлённые магнитным полем. И в то же время он не был магом. Во всяком случае, практикующим магом. Он не ходил сквозь стены, никогда никого не трансгрессировал и никогда не создавал своих дублей, хотя работал необычайно много. Он был главой отдела Технического Обслуживания, знал до тонкостей всю технику института и числился консультантом Китежградского завода маготехники. Кроме того, он занимался самыми неожиданными и далёкими от его профессии делами.
Историю Саваофа Бааловича я узнал сравнительно недавно. В незапамятные времена С.Б. Один был ведущим магом земного шара. Кристобаль Хунта и Жиан Жиакомо были учениками его учеников. Его именем заклинали нечисть. Его именем опечатывали сосуды с джиннами. Царь Соломон писал ему восторженные письма и возводил в его честь храмы. Он казался всемогущим. И вот где-то в середине шестнадцатого века он воистину стал всемогущим. Проведя численное решение интегро-дифференциального уравнения Высшего Совершенства, выведенного каким-то титаном ещё до ледникового периода, он обрёл возможность творить любое чудо. Каждый из магов имеет свой предел. Некоторые неспособны вывести растительность на ушах. Другие владеют обобщённым законом Ломоносова – Лавуазье, но бессильны перед вторым принципом термодинамики. Третьи – их совсем немного – могут, скажем, останавливать время, но только в римановом пространстве и ненадолго.
Саваоф Баалович стал всемогущ. Он мог всё. И он ничего не мог. Потому что граничным условием уравнения Совершенства оказалось требование, чтобы чудо не причиняло никому вреда. Никакому разумному существу. Ни на Земле, ни в иной части Вселенной. А такого чуда никто, даже сам Саваоф Баалович, представить себе не мог. И С.Б. Один навсегда оставил магию и стал заведующим отделом Технического Обслуживания НИИЧАВО…»
Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу».
А, вот, у матушки на даче – два с половиной: санблок, беседка и строящийся хозблок.
В любом случае, строения, воздвигнутые своими руками, имеют ряд преимуществ:
делаешь ответственно, сам для себя,
делаешь так, как считаешь нужным,
делаешь правильно, получая удовольствие от процесса и от выпитого пива,
обходится на несколько порядков дешевле, нежели чем нанимать халтурщиков.
У меня складывается впечатление, что судебный процесс в отношении преступной группировки «хуйло и Ко» начался
давним-давно.
И все, что сейчас несут подсудимые – всего лишь нелепые попытки запутать своей ложью судей и присяжных.
У нас ситуация немного другая.
Я ж тоже общаюсь с людьми, да с такими, с которыми вряд ли бы когда встретился на обычном жизненном пути
Ну, например, добираюсь я с женой, удочками, литром вискаря и прочей амуницией через непроходимые дебри до какого-нибудь лесного озера.
Добрались, расслабляемся, отдыхаем, удим рыбку.
Вдруг появляется местный житель-рыболов. Обутый, между прочим, в сухие(!) китайские кеды.
А мы-то – в сапогах-забродниках. (Как оно у него получилось не намокнуть – это мы потом узнали, но на момент встречи – было сплошное удивленное ХЗ).
Поздоровались, познакомились, угостились вискарем, разговорились.
— Раньше в нашем поселке (читай в «деревне») было 600 коров, ферма-коровник, больница, школа, автобус до станции ходит восемь раз в день… Сейчас фермы нет, коров нет, работы нет, больницу и школу закрыли, автобус ходит дважды в сутки. Сено не косят, луга заросли, клещей развелось дальше некуда! – пожалился абориген.
— Значит, — говорю, — раньше жизнь была лучше, чем сейчас?
— Не то слово!
— А голосовать за кого будешь на выборах?
— За путина, за кого ж еще?
— Дык, а спроси себя: почему ты так плохо стал жить? И про клещей подумай.
— Чего тут думать! Разворовали страну, ироды, ограбили народ!
— А почему тогда будешь голосовать за главного вора?
— Он же президент!
Мы еще выпили и временно разошлись, договорившись встроиться ближе к вечеру, чтобы абориген показал нам сухой путь на большую землю.
Кто он – жертва пропаганды или глупец?
Вроде, не глупец – сравнивать и анализировать умеет.
Тогда, почему он хочет голосовать за Хуйло?
«Русский по духу человек – это не тот, кто имеет определенный цвет кожи, этнические корни или цвет волос. Русский человек – это тот, кто не будет спать спокойно, если знает, что где-то есть несправедливость. Русский – это тот, кто будет искать правду-истину до конца, в каждой конкретной ситуации. Русский – это тот, кто по Совести оценивает все происходящее и имеет свое мнение по всем затрагивающим его вопросам. Слова «у каждого своя правда» придумали либералы, плюралисты.Они — не русские по духу люди».
Л.Н. Толстой
… Надо было сообщить. А то семь часов одной в столице – нонсенс. (((
… Я, для каркаса подобных строений, использую брус 10х10. Просто привык…
Ща…
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже таак легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был вво всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вышневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень старадали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максиума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатскогго вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытвал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопрку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже…».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Об маразме.
Говорят, Ильич II был маразматиком.
Ничего подобного! Он не успел им стать – умер заранее.
Совсем другое дело Пуй I – всегда врет, как дышит. Завирается, впадает в прострацию, и снова врет.
Тут нашел интересную древнюю ветку: www.kprf.org/showthread.php?t=15557
Прецедент, конечно, забавный…
Круто. Но не средних умов. И не для быдла.
Эх, как бы научить жизни те самые пресловутые 96%, для которых Пуй – царь и бох, «Крым-наш», а «Лада-калина» — наилучшее достижение человечества?
В процессе строительных работ на моей даче, я выяснил, что работяги-бедуины постоянно курили гашиш. Делали какие-то устройства из пластиковых бутылок и курили.
Будучи пойманными на горячем, естественно, все отрицали.
Но, ведь, трудились, как звери, без сна, отдыха и… перекуров.
…Вспомни историю с абсентом.
Например, Гиде Мопассанов жрал его тоннами, а сколько всего полезного написал?
И зачем было запрещать, если потом пришлось разрешать?
)))
Генрих Сенкевич
На Руси было два царя, прозванных «Грозными» — Иван III, and Иван IV.
Но прозвище «Грозный» они получили вовсе не за то, что забавлялись (или якобы забавлялись) со своими подданными, а за то, что проводили политику объединения и увеличения русских земель назло иностранным государствам.
А царей с поехавшей крышей у нас было (пардон за тавтологию), выше крыши. Например, Хуйло I… Так что, будь здоров на все сто.
)))
Фишка оказалась совсем в другом:
su0.ru/GGfE
(Информация несколько поверхностная, но кое-какое представление о ситуации дает).
Мне довелось видеть нескольких граждан, буквально живущих сайтом с.ру. и готовых часами обсуждать: кто и что им написал, что кому написали они, сколько у них накопилось местной валюты баллов-очков, и т.д. Это трындец.
липец – из той же категории. Только он – хитрожопый говнюк со всеми из него вытекающими.
)))
Меня поражает простая вещь: Россия – религиозно-правослабное государство, в нем почти все, от мала до велика (см. статистику РПЦ), верят в Иисуса Иосифовича и его папашку Иегову.
Но совершенно не в курсе того, что оба они-два говорили о конце света (сами, или устами своих пророков).
Более того, согласно социальным опросам, проведенных в разных странах (в т.ч., и в РФ), на вопрос: «что вы будете делать, если узнаете, что завтра наступит конец света?», чуть ли не 146% респондентов ответили: «будем пить, гулять, веселиться», и ни у кого из опрашиваемых не возникло мысли о покаянии, сохранении чистоты «души» и прочих религиозных штучках.
Спрашивается, почему?
)))
Давно я не читал таких замечательных стихов.
Если бы космос был пивом –
Нырнул бы в него с головой.
И в естестве похотливом
В пене купался нагой.
Выплыл – довольный, счастливый,
Сел за космический стол,
И с марсианкой красивой
Речи об жизни завел.
)))
Мыслепреступление – это уже уголовно наказуемое деяние.
Я еще на с.ру об этом писал.
Напомню один из прецедентов:
yuriblog.ru/?p=6659
А фейсбук – еще тот мусор. И помойка. И, вообще, говно полное. Короче, сплошной цукерберг.
Насчет тайн мадридского двора.
Грубо говоря, де-юре, Хуйло – избранный чиновник, уполномоченный народом на решение всяких внутренних и внешних вопросов.
Вот, он встретился с таким же чиновником, и они о чем-то попиздели.
Значится, Хуйло обязан собрать вкруг весь избравший его народ и предметно доложить: об чем он разговаривал со своим иноплеменным «коллегой».
Где доклад? Кто такой Песок? Что, вообще, за хуйня творится в этой стране?
За это ее прозвали Соловьем-разбойником, а тов. Сталин, лично, подарил старушке отравленный торт, который она съела, но так и не умерла.
Потом Крупу переклинило – она слезла с дерева и, внедряя в жизнь свою беличью мечту, начала грызть книги.
Но не все подряд, а избирательно. Особенно ей нравилось детские сказки. Так, НК выгрызла из русской литературы «Аленький цветочек», «Пчелку-мохнатку», «Котик-коток, серенький лобок» и ряд других книжек. А потом у нее вздулся живот, и она лопнула.
Эстафету по уничтожению книжек подхватил юный пионер Адольф А. Гитлер. Он с детства овладел навыками дворового пиротехника и постоянно что-то поджигал – то жидов, то книжки.
Гитлер считал себя вегетарианцем-трезвенником и терпеть не мог пьяниц. Поэтому первым делом он сжег книги Гашека, Пантелеева и Хемингуэя.
Но Адольф протянул недолго: у него отобрали спички и керосин. Впавший в депрессию Алоизыч проглотил отравленную пулю, от чего и умер.
Затем место очередной белочки-пиромана занял некий силиконовый, накаченный ботоксом мужичонка со стеклянными глазами. Поговаривают, что он – один из неудавшихся деревянных солдат Юрфина Джуса, которому в свое время не сделали доброе лицо.
Ополоумев от злости, мужичонка приказал своему бескультурному нукеру мединскому выпустить специальный циркуляр об уничтожении библиотечных книг, изданных ранее определенного года. А пустые места на стеллажах заполнять бульварной макулатурой.
38mama.ru/forum/index.php?topic=44173.0
www.sib-science.info/ru/news/budet-neprosto-23012017
vokrugknig.blogspot.ru/2017/01/blog-post_20.html
Эх, прав был Грибоедов!
«Скалозуб:
Я вас обрадую: всеобщая молва,
Что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий;
Там будут лишь учить по-нашему: раз, два;
А книги сохранят так, для больших оказий.
Фамусов:
Сергей Сергеич, нет. Уж коли зло пресечь:
Забрать все книги бы да сжечь».
(«Горе от ума»).
А Ильич? А Ильич лежит в стеклянном, пуленепробиваемом ящике и плачет. Иногда его выводят на прогулку, предварительно загримировав и нацепив на ноги кандалы.
И, чтобы ВИЛ не сбежал, конвоирует его специально созданная для этого дела «национальная гвардия».
…
«…Направляясь в пиршественную залу, Уленшпигель заметил, что по парижской дороге бредут двенадцать слепцов. Когда же они прошли мимо него, жалуясь на голод и жажду, он решил по-царски накормить их ужином за счет укклейского священника и в память о заупокойных службах.
Он приблизился к ним и сказал:
– Вот вам девять флоринов. Пойдемте закусим! Чуете запах жаркого?
– Мы его за полмили почуяли, но, увы! без всякой надежды, – отвечали они.
– На девять флоринов можно наесться, – сказал Уленшпигель.
На руки он им денег, однако, не дал.
– Спаси Христос, – поблагодарили слепцы.
Уленшпигель подвел их к небольшому столу, меж тем как вокруг большого рассаживались члены Братства «Толстая Морда» со своими женами и дочерьми.
– Хозяин! – твердо рассчитывая на девять флоринов, с независимым видом молвили нищие. – Дай нам всего самого лучшего из еды и питья.
Трактирщик слышал разговор о девяти флоринах; будучи уверен, что деньги у них в кошелях, он спросил, чего бы им подать.
Тут все они загалдели наперебой:
– Гороху с салом, рагу из говядины, из телятины, из барашка, из цыплят! – А сосиски для собак, что ли? – А кто, внезапно почуяв запах колбасы, все равно – кровяной или же ливерной, не схватит ее за шиворот? Я ее видел – увы! – когда глаза мои мне еще светили. – A koekebakk ’и на андерлехтском масле есть? На сковородке они шипят, на зубах хрустят, съел – и кружку пива хлоп, съел – и кружку пива хлоп! – А мне яичницу с ветчиной или ветчину с яичницей, верных подруг моей глотки! – А дивные choesel ’и есть? Эти горделивые мяса плавают среди почек, петушьих гребешков, телячьих желез, бычьих хвостов, бараньих ножек, среди уймы луку, перцу, гвоздики, мускату, и все это долго тушилось, а соус к ним – три стакана белого вина. – Нет ли у вас божественной вареной колбасы? Она такая кроткая, что, когда ее лопаешь, – она – ни слова. Попадает она к нам прямо из Luyleckerland ’а, из сытного края блаженных бездельников, вылизывателей бессмертных подливок. Но где вы, листья осени минувшей? – Мне жареной баранины с бобами! – А мне свиные султаны, сиречь ушки! – А мне четки из ортоланов, только пусть там заместо «Отче наш» будут бекасы, а заместо «Верую» – жирный каплун.
На это им трактирщик с невозмутимым видом сказал:
– Вам подадут яичницу из шестидесяти яиц, путеводными столбами для ваших ложек послужат пятьдесят жареных дымящихся колбасок, которые увенчают эту гору снеди, омывать же ее будет целая река dobbelpeterman.
У бедных слепцов потекли слюнки.
– Давай нам скорей и гору, и столбы, и реку, – сказали слепцы.
А члены Братства «Толстая Морда» и их супруги, сидя вместе с Уленшпигелем, толковали о том, что для слепых это пирушка невидимая и что бедняги теряют половину удовольствия.
Как скоро трактирщик и четыре повара принесли яичницу, процветшую петрушкой и настурцией, слепцы набросились на нее и стали хватать руками, но трактирщик, хоть и не без труда, разделил ее поровну и разложил по тарелкам.
Лучницы невольно расчувствовались, видя, как изголодавшиеся слепцы, причмокивая от удовольствия, глотают колбаски, точно устрицы. Dobbelpeterman низвергался к ним в желудки, будто водопад с высокой горы.
Подчистив тарелки, они тотчас же потребовали koekebakk ’oв, ортоланов и еще какого-нибудь жаркого.
Вместо этого трактирщик принес им огромное блюдо с отменной подливой, в коей плавали бычьи, телячьи и бараньи кости. По тарелкам он их уже не раскладывал.
Обмакнув куски хлеба в подливку, а затем погрузив в нее руки по локоть, слепцы извлекали оттуда обглоданные телячьи и бараньи ребра да лопатки, даже бычьи челюсти, но ничего больше, по каковой причине каждому пришло в голову, что все мясо захватил сосед, и они принялись изо всех сил лупить друг друга костями по лицу.
Члены Братства «Толстая Морда», от души посмеявшись, в конце концов сжалились над слепцами и переложили часть своей снеди к ним на блюдо, и теперь уже слепцы, нашаривая себе оружие в виде кости, натыкались кто на дрозда, кто на цыпленка, кто на жаворонка, а кто и на двух сразу, меж тем как жалостливые бабочки запрокидывали им головы и, не жалея, лили в глотки брюссельское вино, слепцы же, стараясь нащупать, откуда льются потоки амброзии, хватали бабочек за юбки и тащили к себе. Но юбки мгновенно выскальзывали у них из рук.
Итак, слепцы хохотали, жрали, хлестали, распевали. Иные, почуяв женщин, в порыве страсти бегали как сумасшедшие по комнате, но плутовки увертывались и, прячась за толстомордых братьев, кричали: «Поцелуй меня!» Слепцы целовали, да только не женское личико, а какого-нибудь бородача, и при этом неукоснительно получали тычка.
Толстомордые братья тоже затянули песню. И развеселившиеся бабочки, глядя на их веселье, улыбались довольной и умиленной улыбкой.
Хозяин, решив, что слепцам пора кончать гульбу, сказал:
– Поели, попили, а теперь с вас семь флоринов.
Слепцы всполошились: каждый клялся, что деньги не у него, и кивал на соседа. Тут снова возгорелась между ними битва, один норовил тюкнуть другого кулаком, каблуком, башкой, но они все промазывали, так как толстомордые братья, видя, что дело скверно, стали их разнимать. Удары сыпались впустую, за исключением одного, который, как на грех, пришелся по лицу хозяину, – тот, рассвирепев, учинил слепцам повальный обыск, но не обнаружил ничего, кроме старого нарамника, семи ливров, трех брючных пуговиц да четок.
Тогда хозяин решил загнать их всех в свиной хлев и держать там на хлебе и воде, пока они с ним не расплатятся.
– Хочешь, я за них поручусь? – обратился к нему Уленшпигель.
– Хочу, – отвечал хозяин, – но только если кто-нибудь поручится за тебя.
Вызвались толстомордые, но Уленшпигель это отклонил.
– За меня поручится священник, – сказал он, – я сейчас пойду к нему.
Памятуя о заупокойных службах, он пришел к местному священнику и сказал, что хозяин «Охотничьего Рога», будучи одержим бесом, толкует лишь о свиньях да о слепых: то свиньи у него пожрали слепцов, то слепцы пожрали свиней, и все это ему, дескать, мерещится в богомерзком образе всевозможных жарких и фрикасе. Во время этих припадков хозяин будто бы все у себя переколотил. Того ради Уленшпигель молит-де его преподобие спасти несчастного от злого демона.
Священник пообещал прийти, но только не сейчас: дело в том, что он подсчитывал доходы причта и при этом старался отхватить львиную долю.
Видя, что священнику сейчас не до того, Уленшпигель объявил, что придет к нему с трактирщицей – пусть, мол, он с ней поговорит.
– Приходите, – сказал священник.
Уленшпигель вернулся к трактирщику и сказал:
– Я только что был у священника – он согласен поручиться за слепых. Покараульте их пока, а хозяйка пусть пойдет со мной к священнику – он ей подтвердит.
– Сходи, жена, – сказал хозяин.
Хозяйка пошла с Уленшпигелем к священнику, а тот все еще высчитывал, как бы это ему побольше выгадать. Когда они вошли к нему, он сердито замахал на них руками, чтобы они удалились, и сказал трактирщице:
– Не беспокойся, дня через два я помогу твоему мужу.
По дороге в «Охотничий Рог» Уленшпигель сказал себе: «Он уплатит семь флоринов, и это будет моя первая заупокойная служба».
И он и слепые поспешили покинуть трактир».
Шарль де Костер, «Легенда oб Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, об их доблестных, забавных и достославных деяниях во Фландрии и других краях».
)))
Кстати, подумай, почему Дмитрий Михайлович Пожарский не стал русским царем, а вместо него на трон взошел вошел представитель боярского рода, предавшего Россию в период Смутного времени?
)))
Тяну руку вверх.
Я, я изучал.
Маркс – сумасшедший жулик, ненавидящий Россию и русских,
Ленин – гений (злой/добрый – не важно), попытавшийся применить идеи Маркса к пресловутой России.
И попытка удалась.
Произведения Ленина очень просты для понимания.
Кстати, как раз позавчера, сидя на даче, перечитывал ПСС ВИЛа, двадцать шестой том:
«Все и всякие угнетающие классы нуждаются для охраны своего господства в двух социальных функциях: в функции палача и в функции попа. Палач должен подавлять протест и возмущение угнетенных. Пол должен утешать угнетенных, рисовать им перспективы (это особенно удобно делать без ручательства за «осуществимость» таких перспектив…) смягчения бедствий и жертв при сохранении классового господства, а тем самым примирять их с этим господством, отваживать их от революционных действий, подрывать их революционное настроение, разрушать их революционную решимость…».
Дальше – тезисно.
Перестройка была затеяна с одной единственной задачей.
Из интервью горбачева немецкой газете «Штерн»:
«Я считаю себя прямым потомком пророка Моисея, и мой долг заключался в том, чтобы развалить страну зла — СССР».
Об олигархах и ваучерах – это к чубайсу.
Жульническая схема т.н. «приватизации» была разработана именно им, народ – в очередной раз – оказался жертвой.
(Кстати, мой ваучер валяется где-то среди архивных бумажек).
Хуйло очень любит себя, поэтому и борется за сохранение своей власти всеми доступными способами.
Среди моих близких знакомых много чиновников-воров.
Я им так и говорю: «Вы — жулики». Они отвечают: «Да, мы знаем. И чего?».
Россия, ептыть, XXI век.
)))
Ты, все-таки, искатель по натуре.
А я… а я – рыболов, выловивший самую большую рыбу на Земле; другой, еще крупнее, не родилось, а меньших – ловить уже неинтересно.
Ща…
«Саваоф Баалович Один… Был он очень стар, но крепок и жилист, загорелый, с блестящей лысиной, с гладко выбритыми щеками, в ослепительно белом чесучовом костюме. К этому человеку всё относились с большим пиететом. Я сам однажды видел, как он вполголоса выговаривал за что-то Модесту Матвеевичу, а грозный Модест стоял, льстиво склонившись перед ним, и приговаривал: «Слушаюсь… Виноват. Больше не повторится…» От Саваофа Бааловича исходила чудовищная энергия. Было замечено, что в его присутствии часы начинают спешить и распрямляются треки элементарных частиц, искривлённые магнитным полем. И в то же время он не был магом. Во всяком случае, практикующим магом. Он не ходил сквозь стены, никогда никого не трансгрессировал и никогда не создавал своих дублей, хотя работал необычайно много. Он был главой отдела Технического Обслуживания, знал до тонкостей всю технику института и числился консультантом Китежградского завода маготехники. Кроме того, он занимался самыми неожиданными и далёкими от его профессии делами.
Историю Саваофа Бааловича я узнал сравнительно недавно. В незапамятные времена С.Б. Один был ведущим магом земного шара. Кристобаль Хунта и Жиан Жиакомо были учениками его учеников. Его именем заклинали нечисть. Его именем опечатывали сосуды с джиннами. Царь Соломон писал ему восторженные письма и возводил в его честь храмы. Он казался всемогущим. И вот где-то в середине шестнадцатого века он воистину стал всемогущим. Проведя численное решение интегро-дифференциального уравнения Высшего Совершенства, выведенного каким-то титаном ещё до ледникового периода, он обрёл возможность творить любое чудо. Каждый из магов имеет свой предел. Некоторые неспособны вывести растительность на ушах. Другие владеют обобщённым законом Ломоносова – Лавуазье, но бессильны перед вторым принципом термодинамики. Третьи – их совсем немного – могут, скажем, останавливать время, но только в римановом пространстве и ненадолго.
Саваоф Баалович стал всемогущ. Он мог всё. И он ничего не мог. Потому что граничным условием уравнения Совершенства оказалось требование, чтобы чудо не причиняло никому вреда. Никакому разумному существу. Ни на Земле, ни в иной части Вселенной. А такого чуда никто, даже сам Саваоф Баалович, представить себе не мог. И С.Б. Один навсегда оставил магию и стал заведующим отделом Технического Обслуживания НИИЧАВО…»
Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу».
)))
Одно. И тоже летний сортир (двух туалетов в доме, видимо мало, да и сносить лень):
www.hohmodrom.ru/project.php?prid=33260
)))
А, вот, у матушки на даче – два с половиной: санблок, беседка и строящийся хозблок.
В любом случае, строения, воздвигнутые своими руками, имеют ряд преимуществ:
делаешь ответственно, сам для себя,
делаешь так, как считаешь нужным,
делаешь правильно, получая удовольствие от процесса и от выпитого пива,
обходится на несколько порядков дешевле, нежели чем нанимать халтурщиков.
У меня складывается впечатление, что судебный процесс в отношении преступной группировки «хуйло и Ко» начался
давним-давно.
И все, что сейчас несут подсудимые – всего лишь нелепые попытки запутать своей ложью судей и присяжных.
Я ж тоже общаюсь с людьми, да с такими, с которыми вряд ли бы когда встретился на обычном жизненном пути
Ну, например, добираюсь я с женой, удочками, литром вискаря и прочей амуницией через непроходимые дебри до какого-нибудь лесного озера.
Добрались, расслабляемся, отдыхаем, удим рыбку.
Вдруг появляется местный житель-рыболов. Обутый, между прочим, в сухие(!) китайские кеды.
А мы-то – в сапогах-забродниках. (Как оно у него получилось не намокнуть – это мы потом узнали, но на момент встречи – было сплошное удивленное ХЗ).
Поздоровались, познакомились, угостились вискарем, разговорились.
— Раньше в нашем поселке (читай в «деревне») было 600 коров, ферма-коровник, больница, школа, автобус до станции ходит восемь раз в день… Сейчас фермы нет, коров нет, работы нет, больницу и школу закрыли, автобус ходит дважды в сутки. Сено не косят, луга заросли, клещей развелось дальше некуда! – пожалился абориген.
— Значит, — говорю, — раньше жизнь была лучше, чем сейчас?
— Не то слово!
— А голосовать за кого будешь на выборах?
— За путина, за кого ж еще?
— Дык, а спроси себя: почему ты так плохо стал жить? И про клещей подумай.
— Чего тут думать! Разворовали страну, ироды, ограбили народ!
— А почему тогда будешь голосовать за главного вора?
— Он же президент!
Мы еще выпили и временно разошлись, договорившись встроиться ближе к вечеру, чтобы абориген показал нам сухой путь на большую землю.
Кто он – жертва пропаганды или глупец?
Вроде, не глупец – сравнивать и анализировать умеет.
Тогда, почему он хочет голосовать за Хуйло?
«Русский по духу человек – это не тот, кто имеет определенный цвет кожи, этнические корни или цвет волос. Русский человек – это тот, кто не будет спать спокойно, если знает, что где-то есть несправедливость. Русский – это тот, кто будет искать правду-истину до конца, в каждой конкретной ситуации. Русский – это тот, кто по Совести оценивает все происходящее и имеет свое мнение по всем затрагивающим его вопросам.
Слова «у каждого своя правда» придумали либералы, плюралисты. Они — не русские по духу люди».
Л.Н. Толстой
)))
… Я, для каркаса подобных строений, использую брус 10х10. Просто привык…
Ща…
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже таак легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был вво всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вышневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень старадали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максиума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатскогго вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытвал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопрку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже…».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Об маразме.
Говорят, Ильич II был маразматиком.
Ничего подобного! Он не успел им стать – умер заранее.
Совсем другое дело Пуй I – всегда врет, как дышит. Завирается, впадает в прострацию, и снова врет.
Тут нашел интересную древнюю ветку:
www.kprf.org/showthread.php?t=15557
Прецедент, конечно, забавный…
)))
Эх, как бы научить жизни те самые пресловутые 96%, для которых Пуй – царь и бох, «Крым-наш», а «Лада-калина» — наилучшее достижение человечества?
www.interfax.ru/world/572020
В процессе строительных работ на моей даче, я выяснил, что работяги-бедуины постоянно курили гашиш. Делали какие-то устройства из пластиковых бутылок и курили.
Будучи пойманными на горячем, естественно, все отрицали.
Но, ведь, трудились, как звери, без сна, отдыха и… перекуров.
…Вспомни историю с абсентом.
Например, Гиде Мопассанов жрал его тоннами, а сколько всего полезного написал?
И зачем было запрещать, если потом пришлось разрешать?
Мастурбируя распятьем
На портрет царя Николы,
«Яненяша» возмутилась,
Завизжала басовито:
«Царь – святой! Не мог он хуем
Еть Матильду-балерину!
Ваш Учитель – падла буду! –
Врет и чувства оскорбляет!
Знают все, что я — хрестьянка,
Правослабная! А значит,
Я с коррупцией воюю,
И преступников сажаю!
Кто преступник самый главный?
Кто предатель государства?..
Врете, пидоры! – Не путин! –
А Учитель-голодранец!».
Бох, взирая на кликушу,
Застонал: «Бля, заебала!»
Он взмахнул волшебной палкой,
И тотчас пред ним явился
Ангел Света Гайавата,
Быстрой молнии подобный ©.
«Дайте суке по ебалу!» —
Приказал ему всевышний.
Гайавата оживился,
Ильича собрал в дорогу,
Дал ему «Чезет» и биту,
И напутствовал советом:
«…А когда отыщешь в «Думе»
Депутану Яненашу,
То в пизду не суй ей биту,
Сразу бей по черепушке.
Сел Ильич на мотоцикл,
Крякнул, ойкнул, перднул, свистнул,
Нацепил на темя кепку
И спустился к нам на Землю…
)))